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Der Genuss von schlechten Tattoos ist eine meiner schuldigen Freuden im Leben.
Aus reiner Heiterkeit gibt es nichts Besseres als den fehlgeleiteten Stolz, den manche Leute mit neuer Körperkunst zeigen, bei der ein Apostroph oder ein Buchstabe fehlt, oder das Portfolio des Künstlers mit dem Pop-Superstar-Porträt, das aussieht, als wäre es für ein paar Minuten in die Mikrowelle gestellt worden .
Ich bin nicht stolz darauf und verstehe, dass es heuchlerisch ist. Einige meiner eigenen Arbeiten sind nicht gerade die „Entennüsse“, weil sie schlecht konzipiert, ausgeführt oder beides sind.
Tätowierungsfehler werden durch drei zentrale Probleme verursacht: schlechte Fähigkeiten, Ideen und Ausführung. Wenn ein Tattoo-Fehler alle drei enthält, wird Ihre Arbeit wahrscheinlich auf einer Liste wie dieser aufgeführt.
Wenn Sie wie ich sind und das Zugwrack der schlechten Tattoo-Designs genießen, dann schauen Sie sich die Galerie unten an, um einige der erstaunlichsten Tattoos des Internets zu sehen.
KEINE RAGRETS!
1. Skript- und Schrift-Tattoos
Das ist so enttäuschend (es sei denn, der Typ ist ein Kritiker von LeBron James). Schlechte Grammatik-Tattoos verärgern mich wirklich, weil sie so leicht vermieden werden können. Wenn ich eine Rechtschreibprüfung für einen lateinischen Text (Scio Mi Nihil Scire, für das Protokoll) durchführen und mit zwanzig anderen Fremden überprüfen kann, ob ich richtig liege, dann können Sie sicherstellen, dass Ihr Künstler geboren wird.
Okay, die zittrige, schäbige schwarze Tinte ist eine Sache. Aber die unverständlichen Wirbel des Textes sind die nächste Stufe – ich verbrachte eine Stunde damit, auf die Namen jedes Mädchens zu starren. Hoffentlich ist die Dame zu einem Profi gegangen und hat etwas Arbeit investiert, um es zu verdicken und besser zu machen
Sehen Sie, ich habe das eine oder andere Stück geschrieben, als ich „müde und emotional“ war, aber dieser Satz wurde nach einer Nacht mit Hunter S. Thompson durch eine Remix-Maschine geschickt. Ich mag das Blaugrün aber!
Das ist der schlechteste Bibliotheksausweis/Ehevertrag, den ich je gesehen habe.
Okay, das ist also eine hübsche Baller-Schrift… oh, warte. Macht nichts.
Ich habe viele Fragen zu diesem Juwel, aber sie sind alle wirklich gemein. Also behalte ich die Ting-Wunder für mich.
Einerseits liegt er nicht falsch, aber dafür gibt es Tastaturen.
4. Rechtschreibprüfung 5. Talent. 6. Die Fähigkeit zum Bedauern.
Schau, wenn ich von einem Tätowierer wie diesem zerkratzt worden wäre, würde ich es auch ernst meinen. Ich hatte früher eine Freundin, die sich so gekratzt hat, und es ist schwer, damit umzugehen. Hoffen wir, dass er Aloe Vera hatte.
Sie sollten wahrscheinlich damit beginnen, Ihren Tätowierer zu wechseln und eine bessere Schriftart zu bekommen.
Bitte sehen Sie mich nach dem Unterricht an.
*Angeblich
2. Porträt schlägt fehl
Ich ärgere mich, wenn jemand in gutem Glauben zu einem Künstler geht und das passiert. Wenn Sie dem Job nicht gewachsen sind, sagen Sie, ich kann es nicht. Bauen Sie Ihr Talent auf und stecken Sie die Arbeit ein und lassen Sie Drake da raus.
*** Schüttelt traurig den Kopf. Hier sind einige kostenlose Ratschläge: Porträt-Tattoos sind einige der schwierigsten, die es richtig macht. Recherchieren Sie, sparen Sie Geld und machen Sie sie bitte richtig.
Was zur Hölle ist das? Es sieht aus wie ein geschmolzenes Eis.
Im Ernst, diese lassen mich Tränen vergießen… viele Tränen.
Dieses Tattoo sieht aus wie ein Screengrab aus einem Zombiefilm.
Der Künstler hat ein gewisses Maß an Fähigkeit. Sie hätten lernen sollen, es zu benutzen, bevor sie dieses Tattoo versuchen.
Ich habe ein paar davon im Kühlschrank zu Hause. Ich sage meinen Kindern, dass sie auch beschissen aussehen.
3. Berühmte Gesichter
„Ein abgemagerter Bob-Marley-Imitator, der ein Kondom in der Hand hielt und einen Joint rauchte, traf mich an der Tür.“
Sind wir sicher, dass dies nicht Steve Buscemi ist?
Also hat jemand kurz vor dem Auftragen mit dem Bügeleisen über die Schablone von Johnny Cash gefahren?
Diana Ross und die Überraschung… dein Tattoo ist ein Albtraum.
Marilyn Mon-Noe.
4. Tiertattoo schlägt fehl
Ein schreckliches Tattoo mit einem noch schrecklicheren Tattoo zu überdecken, ist eine ziemliche Leistung. Es ist wie eine schlechte Entscheidung Inception.
Es tut mir leid, dass ich das nicht durch die Tränen sehen kann. Die Heilung dieses Tattoos wäre äußerst unangenehm gewesen, ebenso wie die Fragen von Freunden und Familie.
Einige Freiheitsadler sollten nicht frei sein.
Ich hoffe, das ist in Sharpie gemacht, das tue ich wirklich.
Dieser Fuchs hatte ein riesiges Wochenende. Er sollte wahrscheinlich etwas Wasser trinken und ein Nickerchen machen.
Wenn ich dieser Hund wäre, würde ich dem Künstler in den Hintern beißen.
Ich denke, dies sollte ein Web-MD-Eintrag sein.
„Wissenschaftler haben den Kartoffelvogel entdeckt…“ Das liebe ich so sehr.
Wenn Sie ein Tattoo schattieren, sollten Sie das Tattoo tatsächlich schattieren. Übe in einem Malbuch, Bruder, nicht auf der Haut von jemandem.
Hahahahahahahaha. Das ist großartig!
Du meine Güte! Ich hoffe, das ist eines der Bilder seiner Kinder, mit denen er sie ehren wollte.
Die Flagge des Libanon sieht zumindest gut aus. Aber diese außerirdischen Säugetierdinger… ähm.
Daumen hoch, dass du diese Abscheulichkeit nicht sehen kannst!
Beeindruckend. Ich würde dafür sorgen, dass der Drache nie in die Nähe meines Dorfes kommt.
Der Tod reitet auf einem klobigen Pferd.
5. Popkultur
Nein, ich will keinen Ballon. Ich rufe die Polizei.
Glaubst du, Leia hofft auf Wangenknochen?
Verrückt über die Qualität des Tattoos.
Wenn dein Freund dir ein Tattoo von Derp Vader geben möchte, lehne es höflich ab.
Dieser Hase ist genug, um einen Hugh Hefner Ständer genau dort zu zerquetschen.
Selbst wenn das im Gefängnis mit einer Zahnbürste gemacht würde, wäre dies ein schreckliches Tattoo.
Gleich, aber anders.
Der gar nicht so unglaubliche Hulk.
Diese Absätze wären wirklich unbequem.
Nun, das ist eine Möglichkeit, die sexuelle Spannung zwischen Mulder und Scully zu lindern.
Voldenort von zehn.
Lassen Sie mich sehen. Dobby, die Starks von Winterfell, einige Tolkien, ein kleiner Kerl mit Flügeln und ein keltischer Knoten. NEIN. EINFACH NEIN!
Hier ist viel los. Ich habe das Gefühl, dass der eine Künstler all diese Arbeit gemacht hat, und niemand hat sich dagegen ausgesprochen. Ich bin traurig.
Im Auftrag des Peaky Blinders, du musst eine richtige Ausbildung machen
6. Sport
Ist das Spock? Ich wusste nicht, dass er Fußball mag…
Tätowiert von Jack Easterby… Wenn Sie wissen, wissen Sie.
Zum Glück sieht das eher nach Byron Scott als nach Mamba aus.
Ich wusste nicht, dass Kobe ein Gestaltwandler ist, aber ich bin nicht überrascht…
Sie machen die Dinge im Süden anscheinend anders.
7. WTF
Das war ein cooles Konzept, das wahrscheinlich noch etwas länger so hätte bleiben sollen…
Dieses ganze Tattoo sieht betrunken aus.
Er urteilt gut, Kumpel, er urteilt.
Eher wie das Auge des Pferdes Amirit?
Tutan, komm schon, Mann, du kannst es besser machen als diese faule Schattierung.
Miau, schätze ich.
Ist das ein Gummipinsel?
Ich stehe nicht auf Kinkshaming, aber Tinkerbells Ehemann sollte wahrscheinlich bei Anzug und Krawatte bleiben.
Ich bin zeitlos… ungläubig.
Jay wirft wirklich ein helles Leuchten, nicht wahr?
Gerne würde ich mich von diesem Anker auf den Grund des Ozeans ziehen lassen.
8. Religiöse Tätowierung schlägt fehl
A+-Konzept. FAIL für alles andere
Red Bull verleiht dir bessere Flügel als diese…
Ich denke, Jesus plant den Sturz des Tattoo-Studios, in dem dies geschah …
Papa Schlumpf schläft gerade. Es ist in Ordnung, Kinder.
Buddha war auf der Gewichtszunahme 4000. Er sollte jedoch wahrscheinlich ins Fitnessstudio gehen…
Ich würde den Künstler ein paar Mal mit diesem Stab verprügeln, wenn ich der Hirte wäre.
Machen Sie Vin Diesel nicht wütend.
9. Schlechte Linienführung
Ähm, bist du schon mal um das Ei herumgeflogen?
Bier: die Lösung und Ursache von Tattoo-Problemen.
Hey, willst du mein StethoNOPE sehen?
Keine Ahnung, vielleicht solltest du dich nicht von deinem Bruder im Garten tätowieren lassen?
Offensichtlich war der Kollisionsknopf eingeschaltet…
Er wusste es und war auch enttäuscht
10. Blumen
Das sieht so aus, als hätte es sehr wehgetan.
Rosen sind rot (und sie sehen auch aus wie Rosen, keine beschissenen Pfannkuchen).
Dies ist ein großartiges Beispiel dafür, warum die Nachsorge von Tätowierungen wichtig ist, es sei denn, sie möchte, dass die Tinte ausfällt.
Nichts geht über das Freihandzeichnen einer präzisen Geometrie, um sich wirklich lebendig zu fühlen.
Das ultimative Camouflage-Tattoo. Es dauert ewig, bis Sie sehen, wie seltsam der Vogel aufgrund der Schattenarbeit aussieht.
Das ist zu retten… vielleicht.
Einfach nein.
